Любимой…

Ещё один сайт на WordPress

Эй! Спасибо, что решили посмотреть на тему! Осмотритесь вокруг
и подпишитесь на RSS, чтобы узнавать обо всех обновлениях. До встречи!

Рубрика : Домашний очаг

Александр Васильев03. Конец прекрасной эпохи (Бродский) (2004, Черновики )
5:50

Конец прекрасной эпохи


Потому что искусство поэзии требует слов,

я — один из глухих, облысевших, угрюмых послов

второсортной державы, связавшейся с этой, —

не желая насиловать собственный мозг,

сам себе подавая одежду, спускаюсь в киоск

за вечерней газетой.


Ветер гонит листву. Старых лампочек тусклый накал

в этих грустных краях, чей эпиграф — победа зеркал,

при содействии луж порождает эффект изобилья.

Даже воры крадут апельсин, амальгаму скребя.

Впрочем, чувство, с которым глядишь на себя, —

это чувство забыл я.


В этих грустных краях все рассчитано на зиму: сны,

стены тюрем, пальто; туалеты невест — белизны

новогодней, напитки, секундные стрелки.

Воробьиные кофты и грязь по числу щелочей;

пуританские нравы. Белье. И в руках скрипачей —

деревянные грелки.


Этот край недвижим. Представляя объем валовой

чугуна и свинца, обалделой тряхнешь головой,

вспомнишь прежнюю власть на штыках и казачьих нагайках.

Но садятся орлы, как магнит, на железную смесь.

Даже стулья плетеные держатся здесь

на болтах и на гайках.


Только рыбы в морях знают цену свободе; но их

немота вынуждает нас как бы к созданью своих

этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.

Время создано смертью. Нуждаясь в телах и вещах,

свойства тех и других оно ищет в сырых овощах.

Кочет внемлет курантам.


Жить в эпоху свершений, имея возвышенный нрав,

к сожалению, трудно. Красавице платье задрав,

видишь то, что искал, а не новые дивные дивы.

И не то чтобы здесь Лобачевского твердо блюдут,

но раздвинутый мир должен где-то сужаться, и тут —

тут конец перспективы.


То ли карту Европы украли агенты властей,

то ль пятерка шестых остающихся в мире частей

чересчур далека. То ли некая добрая фея

надо мной ворожит, но отсюда бежать не могу.

Сам себе наливаю кагор — не кричать же слугу —

да чешу котофея…


То ли пулю в висок, словно в место ошибки перстом,

то ли дернуть отсюдова по морю новым Христом.

Да и как не смешать с пьяных глаз, обалдев от мороза,

паровоз с кораблем — все равно не сгоришь от стыда:

как и челн на воде, не оставит на рельсах следа

колесо паровоза.


Что же пишут в газетах в разделе "Из зала суда"?

Приговор приведен в исполненье. Взглянувши сюда,

обыватель узрит сквозь очки в оловянной оправе,

как лежит человек вниз лицом у кирпичной стены;

но не спит. Ибо брезговать кумполом сны

продырявленным вправе.


Зоркость этой эпохи корнями вплетается в те

времена, неспособные в общей своей слепоте

отличать выпадавших из люлек от выпавших люлек.

Белоглазая чудь дальше смерти не хочет взглянуть.

Жалко, блюдец полно, только не с кем стола вертануть,

чтоб спросить с тебя, Рюрик.


Зоркость этих времен — это зоркость к вещам тупика.

Не по древу умом растекаться пристало пока,

но плевком по стене. И не князя будить — динозавра.

Для последней строки, эх, не вырвать у птицы пера.

Неповинной главе всех и дел-то, что ждать топора

да зеленого лавра.

5 уроков

Пятиминутный курс кризисного управления или антикризисный менеджмент (5 уроков)

Урок 1

Муж заходит к жене в душ, она как раз только закончила мыться.Раздается звонок в квартиру, тут жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Джон.
"Я дам Вам 1000 долларов, если Вы снимете полотенце!?", – говорит Джон.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Джоном голая. Джон дает ей 1000 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Джон, сосед", – отвечает жена.
"Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 1000 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь, особенно в кризис, с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее на машине. Сев в машину, монашка закинула ногу за ногу, так, что бедро обнажилось, священнику с трудом удается избежать жуткого ДТП. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу, тут же монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 128?" Священник убирает руку, но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на колено. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 128?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть наша слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 128. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь настоящее счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед Вашим носом.

Урок 3
Индейка говорила с буйволом. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил ". "Почему бы тебе не поклевать мой навоз? – отвечал буйвол, – в нем много питательных веществ – они помогут тебе!". Индейка склевала кучку лепех буйвола, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на самую нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", – говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Мальдивах, на скутере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", – говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем тайским, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", – говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда, нех*й отдыхать в кризис!"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", – ответил криваносый птиц. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появился волк, схватила кролика и слопал его!

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко, как минимум как Березовский

Старики

Старики собирают бутылки
То же самое будет со мной.
Как у них у меня нет копилки
Жить сегодняшним днём-мой устой.
Милый друг-ты меня пожалеешь
Как жалеешь бродячих собак.
Не рассердишся,но не поверишь
Что вся жизнь-пустяки,гонки в прах.

Без названия

"Я люблю тебя!" – подумал он, впервые увидев ее фото в сети… 

"Я люблю тебя!" – чуть не написал он ей в первом же сообщении… 

"Я люблю тебя!" – хотелось кричать ему на первой их встрече… 

"Я люблю тебя!" – с этой мыслью он засыпал,вспоминая ее улыбку…

"Я люблю тебя!" – сказал он ей, замирая…

"Я люблю тебя!" – повторял он каждый день…

"Я люблю тебя!" – шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках… 

"Я люблю тебя!" – он ласково гладил ее волосы и за плаканное лицо… 

"Я люблю тебя!" – повторял он, укладывая ее,хмельную и буйную, спать…

"Я люблю тебя!" – он сжимал ее холодную руку…

"Я люблю тебя!" – он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней… 

"Я люблю тебя!" – говорил он ей вслед, когда она,сорвав на нем все раздражение, громко…хлопала дверью перед его лицом…

"Я люблю тебя!" – он целовал ее в нос, съе вподгоревший ужин… 

"Я люблю тебя!" – слал он бесконечные смс..

"Я люблю тебя!" – тихо сказал он, когда она уходила к другому.. 

"Я люблю тебя!" – он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась… 

"Я люблю тебя!" – повторял он снова и снова,простив ей все…

"Я люблю тебя!" – твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет." 

"Я люблю тебя!" – отчаянно шептал он, сжав вобъятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..

"Я люблю тебя!" – отдавалось эхом в холодном небеянваря…

"Я люблю тебя!" – красовалась надпись под ее окном… 

"Я люблю тебя!" – пестрели красные буквы на подаренныхей открытках…

"Я люблю тебя!" – бесприютные слова, никогда ненаходившие у нее ответа…

"Я люблю тебя!" – сказал он напоследок, прощаясь сней навсегда…

"Я люблю тебя!" – впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт… 

Не теряйте свою любовь…… не обижайте её……. если вы вместе, значит так надо…… просто любите! 

Мы живем в 21 веке.Да,вы удивитесь)))

Сижу я вот сейчас за чашкой ароматного чая каркадэ и размышляю.Все-таки конечные юзеры-редкостные ублюдки.

Вот я сейчас переехал на Виндоус 7.Естественно пиратскую. Система мне крайне нравится,и поэтому я и решил поделиться своими домыслами на эту тему.

Данные домыслы зародились в далеком 2004 году.Вышла Халф-Лайф 2.Именно с этой части бессмертной саги (а не с первой как большинство фанатов) и я вступил в стройные ряды поклонников бородатого очкарика.Естественно,в 14 лет я и не помышлял о том чтобы пойти в магазин и купить лицензионный диск.Тогда дистрибуцией ХЛ2 занимался СофтКлаб.И версия игры была лишь одна-ДВДбокс,оригинальная озвучка (даже без русских субтитров) и мануал на английском языке.За это просили 900 рублей.Для меня,14-тилетнего,это почти 36 часов игры в компьютерном клубе с друзьями в КС.Короче,скачал я из локалки пиратку,распаковал и прошел всю игру-с вылетами,багами,тормозами,но прошел…

Прошло три года.2007.Мой уровень знаний железа вырос и позволил мне халтурить на стороне.Обзаведясь собственными деньгами я провел апгрейд платформы-переехал на новейший Кор2Квад,9800ГХ2 и неприличные по тем временам 4 гб оперативки.И снова Винда Хп,и снова игры.Снова ХЛ2.Не знаю что меня в тот момент долбануло,но мыль была примерно следующая-"а какого хера мне вещь НРАВИТСЯ,а я так сру разрабам?".Руки в ноги-и на рынок.Увиденное меня поразило.Джевел-бокс с тремя играми на диске-ХЛ2,ХЛ2ДМ и ХЛ1Соурс стоил-внимание-300 рублей.Я трачу столько в день на хавку.Вернувшись домой,я выгреб часть своих накоплений и купил полный пакет игр-начиная от ХЛ1 и заканчивая новейшими ТФ2 и Портал.Суммарно потратил…ну примерно 2000 рублей.В обмен на почти 30 игр.Себестоимость одной игры выходит меньше 100 рублей.И это-лицензия.Полностью русская.Без глюков.Расчеты приблизительные,но процентовка и суть такая.

2009 год.Я переехал на ай7,убив на апгрейд почти 60 тысяч рублей.Поставив мой стандартный пакет игр (все от вальвы\2 крайзиса\оба сталкера\фаллаут 3) я наблюдаю картину вылетов и жуткой нестабильности фаллаута 3.Он,как нетрудно догадаться,лицензионный.

Ладно,гугл в помощь.Пробив форумы,наткнулся на решение проблемы,но при этом поисковик дал мне пару ссылок на старые форумы.Где пользователи заливают крякнутую игру на рапиду и качают.Весь форум изобилует воплями "Ниработает,глючед,какставдь,йадебил" и прочее.

Не знаю чем но меня это выбесило до одури.

Народ.Давайте взрослеть.Да,я тоже пользуюсь пиратским софтом.Ну не могу я выложить 300 евро за Вин7 х64 Алтимейт.Но при этом все что возможно-Оффис,Антивирус-у меня стоит альтернативное и бесплатное.А то что я могу купить-уже куплено.

В конце второго курса ко мне подошел Кондратенко и предложил срубить в Лефт4Деад-одна из игр Вальве.Стоимость-300-400 рублей.И ооочень удивился,когда произошел примерно такой диалог:

-Привет,Женег,давай седня в Л4д
-Ну давай,коннекться ко мне
-Не,ты ко мне-я к твоим сервам не могу,у меня пиратка
-Не,я с тобой играть не буду

Да,снобизм.Да,редкостный идиотизм с точки зрения нормального человека.Но когда я играю в лицушную версию игры,которая мне нравится-я считаю своим долгом отплатить за эмоции разрабам.Рублем,а не головной болью на тему низких продаж.Да,некоторые игры\софт продаются просто по еб**утым ценам.Но то что можно купить-давайте покупать? Сделаем шаг в сторону отказа от СтарФорса.Поэтому нас,точнее,ВАС,и рассматривают в мире как долбаных бомжей.П*здить все что плохо лежит,скачивать игры,играть в них и ругаться на разрабов,мол,пид*расы,защитили игру-аж 2 недели ломали защиту,я так хотел поиграть в день релиза.

Господа,заявляю официально-вы быдло.
Да,тырить что-то надо,но в рамках невозможности покупки.Я в ХМемори,пользуясь положением человека,вхожего в святая святых-на склад,мог половину комплектухи,нужной мне,просто сп*здить.Но нет,проявил сознательность-и сплю спокойно.

Заметка бестолковая и немного сумбурная.Просто наболело.
А с пиратчиками я не играл и не буду.Мне приятнее играть с людьми,а не со жлобами.

Полную и исчерпывающую характеристику таким людям может дать цитата "А у тебя >Название игры< лицензионная?"-"Нет,я что,дебил,покупать лицуху?".
Заверяю ответственно,да-вы дебил,именно потому что НЕ покупаете лицуху.И жить вам на таком уровне-уровне жалкого червя,тырящего жизненно необходимое ему нечто,и при этом кроящего матом людей,которые создали продукт и принесли в твою жизнь приятные эмоции.На уровне быдл

Всем привет!


У меня появляется всё больше и больше поклоников, но к сожелению всё меньше и меньше времени! Я один уже совсем не справляюсь! Поэтому появилась идея набрать надёжнную команду которая будет работать с мной под моим руководством в плане распространения моих новых треков, альбомов, клипов новостей и так далее!


Будет созданна отдельная группа под грифом "совершенно секретно" , доступ к которой будет только у участников нашей команды! Там я буду с вами обсуждать и рассказывать о свои планах на будущее и мы вместе будем решать что и как мы будем делать и распределять задание для каждого!

Новые интересные ходы, креативные идеи, или простое раскидывание треков по форумам, мы всем найдём применение! Будем творить и развиваться вместе как одна большая компания!))))


Так что у кого есть желание и интерес пишите!


С уважением SPEZ

Без названия

Скажу сейчас наверно глупость,
Но очень я тебя люблю..
И не пугает меня тупость,
Ведь о тебе Бога молю!

Твои слова мне режут сердце,
Но боль залечит мне любовь…
Твой взгляд дороже солнца,
Улыбка радует и вновь…

Покорность и забвения
Мне не дают спокойно жить
Твои прикосновения..
Хочу с тобою вместе быть!

Пожелтевшие страницы

*********

Тебя я ночью обнимал

К себе всё крепче прижимал

Твой сон часами охранял

А утром в щёчку целовал

Вставай, вставай тебе шептал.


   *********

Любовь-это ужасная сила, которая сегодня жизнь даёт, а завтра убивает. Она людей разумных на неразумные поступки толкает, королей нищими делает, неизвестным памятники возводит…


   *********

Много лет живя тобой,

Верил в идеал я твой,

Но когда обрёл я часть тебя,

На смену счастью боль пришла

И понял, что наградою моей

Стало одиночество …


   *********

Тебя так хочеться обнять

И глядя в карие глаза твои

Со страстью соизмеримой

Лишь со стихией

Твои губы целовать …

Про лифт))))))))

30 способов развлечь себя в лифте :) 1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 
3. Просвистите гимн Советского Союза. 
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?" 
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами. 
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. 
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу. 
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" 
12. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!" 
13. Периодически мяучьте. 
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это не заразно?" 
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган – голова". 
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 
20. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно!" 
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух." 
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 
23. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!" 
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 
26. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 
27. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

Гороскоп))))

Баран

Баран – он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае – если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам йух). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его – костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно – этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


——————————————————————————–
Телец

Телец – это песдетс и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе – волоса. На кой йух друзьям рваная рубашка – задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


——————————————————————————–
Близнецы

Близнецы – это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря – в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей – им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию – лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа 'ыыыы', что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать – потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен..

——————————————————————————–
Рак

Боюсь показаться предвзятой, но – гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак – мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: 'а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?' При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, пот