Любимой…

Ещё один сайт на WordPress

Эй! Спасибо, что решили посмотреть на тему! Осмотритесь вокруг
и подпишитесь на RSS, чтобы узнавать обо всех обновлениях. До встречи!

Рубрика : Шаблоны

Стихи о рыжей дворняге

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали…
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела…

Труп волны снесли под коряги…
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце – чистейшей породы!

У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала года страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.


В первый год говорят: " Если ты уйдешь, я покончу с собой."


На второй год говорят: " Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу".


На третий год говорят: " если ты уйдешь, я обмою это шампанским"


…..не правдааааааа!!))

Причина аварии на ЧАЭС

Все таки я решил прокомментировать эту злополучную статью. Может кому-нибудь пригодится… На одном из форумов я уже давал свои комментарии, поэтому привожу их с некоторыми дополнениями и изменениями.
Во-первых, автор сходу наезжает – мол, вот вы нас военных тупыми обзываете, а гляньте-ка, чего эти яйцеголовые натворили! Затем он заранее предупреждает о возможных технических неточностях. Действительно, пытаясь популярно изложить сложную тему, вы просто вынуждены отказываться от точных формулировок. Но дело в том, что автор допускает не неточности, а принципиальные ошибки, в корне искажающие картину. Начнем по порядку.
«Если реактор работает в стабильном режиме, то атомы ксенона-135 довольно быстро выгорают и на работу реактора не влияют»
Принципиально неверно – не выгорают, а скорость выгорания (и распада) ксенона равна скорости его образования Другими словами, при постоянной мощности реактора концентрация ксенона тоже не изменяется. Но он есть и, соответственно, ксеноновое отравление есть и на работу реактора очень даже влияет.
«При этом, накопившийся в реакторе йод-135 еще активнее начинает превращаться в ксенон»
Первое «открытие» автора (будут еще). Оказывается, скорость распада изотопа зависит от мощности реактора… Со школы известно, что период полураспада величина постоянная для конкретного изотопа и увеличить или уменьшить скорость распада до сих пор не удавалось никому, кроме автора .
«В таких условиях реактор плохо отзывается на выдвижение управляющих стержней»
Да не влияет величина концентрации ксенона на эффективность стержней или на управляемость реактора.
«Однако, в конце концов при достаточно значительном выдвижении управляющих стержней из активной зоны мощность реактора начинает расти»
Не нужно никакого «значительного выдвижения». Нужно извлечь ровно столько, сколько нужно для компенсации увеличения концентрации ксенона.
«…тепловыделение усиливается и ксенон начинает очень быстро выгорать.»
М-да похоже, автор считает, что скорость выгорания ксенона зависит от тепловыделения, т.е. он натурально «горит» как дрова .
Наверное, тут необходимы некоторые пояснения.
1. «Выгорание» ксенона-135 это процесс поглощения ксеноном нейтронов и превращение его в ксенон-136 (слабый поглотитель нейтронов). Скорость выгорания ксенона напрямую зависит от концентрации нейтронов (плотность потока нейтронов), которая, свою очередь зависит от мощности реактора.
2. Концентрация ксенона зависит от соотношения скорости его образования и скорости его выгорания. Если они равны, то концентрация ксенона постоянна.
3. Образуется ксенон-135 в результате радиоактивного распада йода-135 (период полураспада 6,7 часа), который является осколком деления ядра урана-235 т.е. скорость образования йода напрямую зависит от интенсивности реакции деления (от мощности).
Таким образом, как скорость образования, так и скорость выгорания ксенона напрямую зависят от мощности реактора. Разница в том, что скорость выгорания зависит от текущей мощности, а скорость образования ксенона зависит от уровня мощности на 6,7 часов ранее. Это приводит к тому, что ЛЮБОЕ изменение мощности (увеличение или уменьшение) приводит к временному изменению концентрации ксенона. Допустим, мы увеличили мощность. Это сразу приводит к увеличению скорости выгорания ксенона, а скорость образования его осталась неизменной, т.к. зависит от уровня мощности за 6,7 ч. до изменения мощности. Концентрация ксенона начинает падать (уменьшается количество поглотителя в реакторе). Это изменение концентрации компенсируется погружением стержней-поглотителей, причем этот процесс будет продолжаться до тех пор, пока через несколько часов не наступит баланс между выгоранием и образованием ксенона. Обратный процесс (извлечение стержней) происходит при уменьшении мощности. Таким образом, при изменениях мощности происходит изменение соотношения концентраций ксенона и количества стержней поглотителей. Суммарное количество поглотителя в реакторе (ксенон+стержни) остается неизменным. Эти процессы проходят часами, ни о каких «резких скачках мощности» даже речи нет. Скорость выгорания ксенона значительно меньше скорости ввода отрицательной реактивности стержнями, поэтому автор глубоко ошибается.
Далее о «преступных деяниях»
1." Во- вторых, было известно, что при падении тепловой мощности реактора до 700-1000 мегаватт сработает система аварийной остановки реактора (САОР)".
Неправда, САОР предназначен

Люцифер

Ти не зумієш мене вбити!
Я буду жити, жити й жити.
Ти хочеш крові?
На тримай…
Всю до останнього із тіла забирай!
Сподобалось?
Тоді бири і плоть мою!
Душа ж нехай покоїться в раю!
Коли знайде дорогу до небес,
Я буду жити вічно, чортів пес!
Що витріщив на мене скляні очі?
Тобі потрібні мої мощі?!
Отримаєш, лиш зачикай пів ночі.
Коли забуду карі очі, коли погаснуть
мої мрії, коли не буде більше дії.
Я ж не один такий, я знаю!
Тебе чикати заставляю…
Тому що серце хоче жити!
Так тяжко очі опустити і все забуди
Й полетіти туди далеко…
Де жде давно мене, немов лалеку.
Кохана мама…
Чортів пес, уже набридло?
Чи ти змерз?
Чого присів немов підбитий?
Ти ж так хотів мене вморити!
Дай хоч загляну в твої очі…
В ті жадні очі, які забрали все собі…
Зоставивши лиш крихти на Землі.
Чого ховаєш морду в лапи?
Ти думаїш там правду заховати?
Тоді ховайся весь!
Щоб запах крові счез…
Що дивишся на мене, немов, я кинув камінь в тебе?
Це ти прийшов по мою плоть.
Чого ж вагаешся, бери!
Я вже готовий звідси йти.

Она перестала верить в любовь… Она давно не верит словам и смотрит только на поступки, она пыталась научиться доверять и прощать, но всегда натыкалась на холодность этого мира, предательство и жестокость людей. Она перестала искать… Ведь ее так сложно понять…ее так сложно любить… И вдруг как снег на голову она встретила его, да, это был именно он, ее родная душа, тот, кто понял все… Она не верила своему счастью, она не могла понять, как все так быстро произошло, как он так быстро занял все ее мысли. И пусть он еще ребенок…но это всего лишь физический возраст, ведь очень часто она чувствовала, что он ее превосходит, что он старше, он вселял в нее уверенность и спокойствие. Эти счастливые два дня…два дня чистого безумного счастья… Но ведь счастье никогда не бывает вечным…и она уехала… И ни на минуту он не покидал ее мыслей, его счастливые глаза смотрели на нее отовсюду, его такая милая улыбка и забавная родинка на щечке… Это именно то, чего она хотела, то, что она всегда искала в людях, то, чего она никогда не находила в других…но в жизни никогда не бывает все просто…и за минуты счастья мы платим ночами слез. Эти чувства были сильнее всех других чувств, которые она когда-либо вообще испытывала, они придавали сил, они озаряли все вокруг, зажигали огонь в ее глазах, оживили все в ее душе… Расстояние…разве это преграда для настоящих чувств? Разве возраст   – помеха для любви? Нет, скажет любой из нас…но не она… Почему? Сложный вопрос…она просто всегда реально смотрела на вещи. Возможно это слишком жестоко, но удивительно, что он ее понял… Может ради этого и стоит надеяться, верить и ждать? Ждать его, одного такого на всей земле, единственного, кто понял ее до конца… И она любит…любит так, как никогда не любила…и все же надеется, что когда-нибудь у них все получится, что придет то время, когда она сможет сказать ему   « Я твоя навсегда…» Она не узнает сама себя, она верит, она доверяет, она любит, она надеется, она делает все то, на что раньше была не способна. А самое главное, что она счастлива и несчастна как никогда. И счастье это заставляет жить дальше, а несчастье разрывает душу на клочки… Ведь он сейчас для нее самый важный человек на всей земле…и пусть…быть может…не судьба…но все же он есть, он где-то рядом, под тем же самым небом, что и она, дышит тем же воздухом, его греют те же лучи солнца…и их объединяют те два дня…возможно самые счастливые в их жизни…

(((

Я тебя никому не отдам
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен!!!


Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреем лапки!!!
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и тёплой шапке…


А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землю,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобою.
Ты держись, не смотри, что я мал,
То что в кровь изодрались ноги,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут Боги!

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи Боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее ты погреться сможешь.

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время – за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Лёг туда, где трупик лежал
И почти что как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Спи, любимая, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Там, у клена, под снежной горой,
Я построил постельку, нам!

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам.

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, влюблённый, в холодном снегу,
За любимую жизнь отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал+.

Мозг женщины

Пьеса для двоих.

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками,
как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко? [more]
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два
можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой.
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя
так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет.
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?..
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Эмпирические выкладки на тему «Почему вокруг все сплошняком дебилы?!»


Итак.Я живу в Москве-единственном городе в России по версии телеканала ТНТ (НашаРаша),а другие «города» едва ли тянут на статус сел…Ну да ладно…


Каждый день я сталкиваюсь с вопиющим тупизмом некоторой части населения.Решил поделиться наболевшим.Итак,энное кол-во вопросов «Почему…?!»,на которые нет ответа  (((


1.Зачем открыли Москву для чурок? Уточню-зачем открыли для малообразованных чурок средние эшелены рабочей прослойки?! Зачем чурке,который умеет всего 4 вещи-жрать,срать,плодить кучу таких же как он и крутить баранку давать баранку маршрутки или что еще хуже-грузовичка типа «Газели»?! Еду недавно домой,после монорельса запрыгиваю в троллейбус-он проезжает метров 10 и встает (рядом с остановкой-небольшой стройрынок).Ждем 5 минут,10…Объявляют что мол троллейбус дальше не идет,просим освободить транспорт.Выхожу,иду вперед пешком (благо до дома метров 500) и вижу картину маслом-стоит в линеечку штук 15(!) троллейбусов,а головной не может проехать из-за «Газели»,которая встала (!) прям на линии дороги (именно прямо на дороге раскорячилась и стоит),хотя метрах в 10 впереди есть шикарное парковочное место под нее.Прохожу мимо-естественно за рулем черная обезьяна класса «макак-резус».Водители первых 4-5 троллейбусов,не стесняясь в выражениях орут на это животное всеми матюками,и я уже почти миновав машину,слышу ответ,который заставил меня остановиться и посмотреть чем ситуация разрулится))) А ответ макаки был «Мне насяльника тута сказала быть,я вас не знаю и вы меня не знаете,ничего не знаю,буду стоять тут!».И гордо закрыв окно (дверь я так понимаю была заперта сразу иначе бы его бы просто вытащили нахер) макака заняла выжидающую позицию.

Ситуация разрулилась с приездом ДПС,которые умудрились как-то оттащить этого придурка с линии движения,но сам факт-не проехать 10 метров,не встать на парковку чтобы никому не мешать-и все потому что «насяльника приказал!»

Таких биоиндивидуумов надо ставить на грубую и грязную работу-дворники,автомеханики и прочее,не требующее высокой квалификации и IQ выше 10.Знаю что мысли в какой то мере прозвучат националистически-но я думаю если вам будет плохо,а «Скорая» не сможет к вам пробиться из-за такого же чуркобана,вы не задумываясь пожелаете ему сдохнуть и освободить наконец дорогу!!!

Я не делю мир на черных и белых-у меня в группе вообще есть кореец,но при этом парень умный,милый и легкий в общении,но при этом есть и классические русские,которые большее чем на «говно» не тянут.Все относительно.Просто ЗАЧЕМ человеку который есть тупая биомашина для выполнения инструкций «принесиподайпошелвон» давать в руки баранку сложного автомобиля?! Им и убить можно…


2.К вопросы о тупых бабулях и девушках класса «Пэтэушница переебанная всем районом».Вот объясните,бл*дь,вот обязательно надо СРАЗУ после выхода из метро\троллейбуса\автобуса вставать столбом и обсуждать,бл*дь,куда же вам кинуть кости на этот раз?! Отойти на 3 метра в сторону или вперед ох*енно трудно?!

Из той же песни-просто убийственная привычка москвитян (если брать села-то только в Питере катался в метро,там такого не заметил),опять же-почти всегда-баб,в метро-находясь на станции встать СТРОГО перед дверьми вагона.И пох*й что мешаете потоку,зато бл*дь перед дверьми,типа первые.Я таких,говорю честно,сразу сношу нах*й метров на 5 назад,чтобы если ЭТО и успело влезть в вагон (что бывает не всегда-двери закрываются быстро,ухахахах),то строго последней,еще и прищемив жопу\сумку дверьми.Почему бл*дь нельзя встать СБОКУ?! Или еще прикол-стоять в вагоне ПЕРЕД дверьми,а когда станция-продолжать стоять и не выходить.Ну ебаный мудилище,если тебе не выходить-хули встал четко перед дверью (таким грешат как правило школьники и как ни странно,зеленые менты),а если давка и других мест нет-так блядь выйди,выпусти остальных,еблище ты прыщавое!!! Школоту просто сношу нахуй без зазрения совести,ментов пока остерегаюсь,приходится ограничиваться демонстративным подленьким толчком плечом при выходе,хых…


3.Хит,блядь,сезона-наземный транспорт Мосгортранса класса «Троллейбусы» и «Автобусы».Те кто хотя бы 2-3 раза в неделю на нем ездит меня поймут сразу.Итааак,хит блядь сезона-МЕГАУЕБИЩНОТУПОЕ,блядь,ОНО,которое войдет в транспорт-и блядь,после нас хоть потом-встает столбнем сразу после турникета чОтко посреди салона.В ЛУЧШЕМ(!) случае дойдет до первой двери (напомню-их минимум 2 выходных,а чаще всего 3,если автобус\троллейбус длинный) и встанет там.Причем,блядь,не сместившись к окну-а блядь ПОСРЕДИ сука салона.Это просто атас! Поясняю свой гнев-в силу роста 193 сантиметра я представляю собой эдакую передвижную наблюдательную вышку.И когда я вижу кучу народа,которая уперлась в 1-2 баранов стоящих в СЕРЕДИНЕ салона,и в начале салона народ буквально друг у друга на головах-а в конце я наблюдаю иногда даже свободные СИДЯЧИЕ места(!!!)-меня это вводит в ступор.С такими пидорасами (бесполыми,т.к.этим грешат часто и мужчины и женщины) у меня излюбленная тактика-аккуратно протиснуться мимо людей,а проходя мимо этого существа,прибавить в скорость,сменить траекторию на дугообразную с попыткой зацепить (желательно не только морально) это существо.Один раз сработало даже лучше чем я ожидал-какую то овцу неопределенного возраста зацепил портфелем за сумку и умудрился протащить ее спиной вперед почти до конца салона.В ответ на вопли выдал банальное «А нехуй стоять посреди блять салона»,и был с одобрением поддержан теми кто смог продраться вслед за мной.


4.Школьный хит.Поскольку я сам влюбился в школьницу (до недавнего времени),не рискну утверждать что ВСЕ нынешние школьники-школота,однако процентовка такова что жалкие пара процентов не считаются,можно упростить задачу))) Отвлекся.Так вот,хит тупых школьниц и школьников (когда парни так делают-меня это просто вымораживает) это две вариации одинаково уебанского поведения.

Вариант первый-придти в макдак(или в общественном транспорте или еще где,не суть) и врубить блять на мобиле на основном динамике что-нибудь мегауебищное типа Тимати или Леди Гага,блядь.И сидеть,фапать,тупо хихикая.Один раз с парнями не выдержали-конкретно наехали на группку школьников.Вроде проняло,хотя хз.Просто бесит,сука,вот НАХУЯ думать что всем нравица это уебанство.Я блять фапаю на саунды из игр,но если я въебашу у них под ухом ченить из халфы-да у них ж блять мозги вытекут!!!

Вариант второй-как вариация-стоя в очереди или находясь в публичном месте или транспорте ГРОМКО обсуждать как они напились в ту субботу,как какой то неведомый мне и наверняка редкий уебан Дрон выпил вчера 15 бутылок Яги (охуеть ачивмент конечно),как кто-то там кого-то трахнул (что впрочем слышится редко,т.к. в полном половом бессилии почти всех школьников я почти уверен,судя по РЕЗКО возросшему количеству заявок в друзья от школьниц (которые,блядь,выглядят на все 19-и ей-богу трахнул бы не задумываясь если бы не id3685019,да-да,1-0 сучка).Это конечно интересно,но не всем же бл*дь!!!


5.История про тупых одминов нашего универа которые меня просто вымораживают…

Преамбула

Есть такой уеб*нский предмет как механика грунтов (Сука).Там есть работа,состоящая из двух частей (Гнида)-разреза и послойного расчета грунтов.Разрез (П*дрила) делается в автокаде,расчет-в ворде (Муд*филоидство).Мне было лень делать разрез и разбираться в нем (Йопт*ть),поэтому я попросил одногруппницу мну помочь.Сам поехал в универ,чтобы к моменту приезда разрез лежал на почте (Уеб*нскидрищевыйсцук).

Амбула.Фух…

Приезжаю в универ,ловлю смс что разрез лежит на моей почте.Прихожу в библиотеку в компьютерный зал-созданный-внимание-специально для студентов чтобы они имели доступ к компам для работы по учебе.

Нахожу свободный комп,захожу в инет,захожу на мейл.ру.Жму "скачать файл",он выдает суко окно загрузки файла с выбором директории (типа дефолтный лоадер заблочен) сохранения-Флешка\директория пользователя\вторая расшаренная директория пользователя\просто папка.

Жму сохранить на комп (по инерции-чтобы потому вручную переместить на флешку) в рандомно выбранную директорию."В доступе отказано,администратор сети заблокировал данное действие".Хм.Жму по очереди на сохранение в 3 других директории.Итого-сохраняется на 1(из 3) папок на компе и на флешку.

Так,ладно,делать мне нечего как разбираться.Бегу печатать (другой конец универа).Там-"Файл поврежден или имеет неизвестный формат".Хм.

Бегу назад,скачиваю по новой,бегу обратно.Та же фигня.Уже прошло 20 минут.

Бегу назад в библиотеку в ярости,подбигаю к теткам-одминшам,спрашиваю какого х*я?!

Они отвечают-а у нас Автокад (как бе одно из краеугольных приложений в строительном универе,да) НЕ РАБОТАЕТ на всех компах!

Не уловив связи между самой программой и файлом который эта программа открывает и процессом записи на флешку,бегу скачивать в формате .doc,благо попросил-перезалили.Скачиваю,решаю проверить файл-отказано в доступе открытия файла.Оказывается чтобы запустить файл .doc

 нужно СНАЧАЛА открыть оффис,а потом через его менюшки-нужный файл.

Хм,ладно.Открываю оффис,жму "Open File" и "данный ресурс был заблокирован администратором"! То есть произвести чтение с компа НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Только с флешки.

Сохраняю на флешку,уже весь красный."Файл поврежден или имеет неизвестный формат".

Бегу к админшам,уже ору.А они выдают "А,так вы с mail.ru скачиваете? Так у нас скачка с него заблокирована!"…

Наорав на них матом я пошел в "свечку" (!) к зам.проректора по научной работе в его личный кабинет(!!!) (спасибо знакомству с административными лицами МИСИ) и,обрисовав ситуацию,под его хохот распечатал там за 3 минуты.

Итого.

1.Потрачено почти ЧАС (!!!) времени на беготню.

2.На компах заблочен стандартный лоад-менеджер,оставлено всего 4(!) варианта директории загрузки,2 из которых не работают!

3.В зале предназначенном для СТУДЕНТОВ заблочено открытие файлов .doc или .dwg (автокадовский формат) путем дабл-клика по файлу,нужно открывать через программу

4.Автокад,программа нужная со второго(!) курса-не работает НИГДЕ!

5.Заблокирована скачка с mail.ru(!!!).Возникает тупой вопрос-вот я житель общаги,вот у меня нет там компа,я иду в специально созданный комп.центр и там основное средство обмена небольшими пакетами данных типа проекта\лекций ЗАБЛОКИРОВАНО!!!

6.Админши сказали про неработающий Автокад таким тоном что было ясно-он не работает минимум дня 2.

Послесловие.

И за 3 (максимум 5) минуты я поднялся из компьютерного зала в "свечку" на 16-ый этаж,прошел к 4-ому человеку в универе (после ректора,проректора и 1-ого зама проректора по учебной работе) и там распечатал этот гребаный разрез!

Вот объясните мне,мое желание нах*й утопить таких недоодминов в собственном г*вне обосновано?

P.S.-Соня,наша староста,забыла захватить утром свой вариант по тем же грунтам.Пошла в библиотеку.Та же фигня.А прошло 2 дня (вторник и четверг соответственно) между нашими походами…


Заметка будет апаться по мере накопления гнева))) Всем спасибо.

НГ

Пьете ли вы водку на Новый год? – Не понял вопроса… – 13 %
- В каком смысле? – 18 %
- Обычную водку? – 23 %
- Как понять "пьете водку"? – 22 %
- Все вышеперечисленное – 24 %
Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
- Шампанское – 100 %
- Водку – 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е – 10 %
- С 31 на 5-е – 50 %
- С 25 на 5-е – 20 %
- Не от меня зависит – 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % – 60 %
- 60 % – 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да – 70 %
- Нет, помню! – 20 %
- Я и последний-то не помню – 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки – 50 %
- Галстуки – 50 %
- Другое – 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое – 50 %
- Совсем другое, не то – 40 %
- Не совсем то – 9 %
- То, а надо другое – 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала – 100 %

1) "….Лев влюбился в овечку…
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"
3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"
4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")
6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина…:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"
7) сцена с поцелуем…
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать…из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"
8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?…
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане…"(компания продолжает тему…и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
10) Эдвард с Беллой в кафе… "секс… деньги… секс… деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"
11) Когда в столовую входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!
12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!
13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло…
14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина…
15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!